Autoestima: La relación más importante de tu vida

"Todo el mundo me dice que tengo que quererme más, pero no sé cómo se hace eso." Esta consulta llega frecuentemente de personas exitosas profesionalmente, con relaciones sociales satisfactorias, pero con una voz interior que las critica constantemente. "Es como si tuviera un juez muy severo viviendo en mi cabeza, que nunca está conforme con nada de lo que hago."

La autoestima se ha convertido en una de esas palabras que usamos mucho pero entendemos poco. La vemos en libros de autoayuda, en frases motivacionales de Instagram, en consejos bien intencionados de amigos.

Pero ¿qué es realmente la autoestima? Y más importante aún, ¿cómo se construye una relación saludable con uno mismo?

Más allá del "quiérete a ti mismo"

La autoestima no es mirarse al espejo cada mañana y decirse "soy hermoso, soy inteligente, soy perfecto". No es una pose de superioridad ni una negación de nuestras limitaciones.

La autoestima auténtica es algo mucho más sutil y profundo: es la capacidad de relacionarse con uno mismo con la misma compasión y respeto con que nos relacionaríamos con un buen amigo.

Imaginen por un momento cómo le hablan a su mejor amigo cuando comete un error. Probablemente le dirían algo como: "Todos nos equivocamos, no te tortures con eso. ¿Qué podés aprender de esto?"

Ahora piensen cómo se hablan a ustedes mismos cuando cometen el mismo error. La diferencia es abismal, ¿verdad?

Muchas personas se dan cuenta de que tienen un doble estándar brutal: son infinitamente comprensivas con otros y despiadadamente críticas consigo mismas. "Si una amiga me contara que cometió el error que cometí yo ayer, la tranquilizaría y la ayudaría a solucionarlo. Pero conmigo... me paso horas diciéndome lo idiota que soy."

"La autoestima no es pensar que eres perfecto. Es darte el mismo permiso para ser humano que le das a los demás."

Los orígenes de esa voz crítica

Esa voz interior que nos critica constantemente no nació con nosotros. Se formó a lo largo de los años, generalmente en la infancia, a partir de mensajes que recibimos sobre nuestro valor como personas.

A veces fueron mensajes explícitos: "Sos un desastre", "Nunca hacés nada bien". Otras veces fueron mensajes más sutiles, pero igual de dañinos.

Es común escuchar: "En mi casa nunca me dijeron que era malo, pero tampoco me dijeron que era bueno. Solo me prestaban atención cuando sacaba notas altas o ganaba algún premio. Aprendí que mi valor dependía de mis logros."

Muchas personas internalizan la creencia de que solo valen la pena si son extraordinarias. Sin importar cuántos éxitos profesionales tengan, nunca se sienten suficientes. Siempre hay una meta más alta que alcanzar, un logro más que conseguir para finalmente sentirse valiosas.

Estos mensajes tempranos se vuelven como un software que se ejecuta automáticamente en el fondo de nuestra mente. La buena noticia es que, como cualquier software, se puede actualizar.

La diferencia entre autoestima y narcisismo

Una preocupación común en consulta es: "No quiero volverme una persona arrogante o narcisista". Esta confusión es comprensible, pero importante de aclarar.

El narcisismo es, en realidad, una defensa contra una autoestima frágil. La persona narcisista necesita constantemente que otros la validen porque, en el fondo, no tiene una relación sólida consigo misma.

La autoestima saludable, por el contrario, permite reconocer tanto nuestras fortalezas como nuestras limitaciones sin que eso amenace nuestro sentido de valor personal.

Es poder decir: "Sí, me equivoqué en esto, y eso no me convierte en una mala persona."

En terapia trabajamos mucho en distinguir entre acciones e identidad. "El hecho de que hayas cometido un error en el trabajo no te convierte en una persona incompetente. Sos una persona competente que, como todos los humanos, a veces comete errores." Esta diferenciación es fundamental para desarrollar autoestima saludable.

El mito del amor propio instantáneo

Vivimos en una cultura que nos vende la idea de que la autoestima se puede construir rápidamente: "10 pasos para amarte a ti mismo", "Cómo tener autoestima en 30 días".

La realidad es que construir una relación saludable con uno mismo es un proceso lento, gradual, que requiere paciencia y constancia.

Es como aprender un nuevo idioma. Al principio te sientes torpe, las palabras no fluyen naturalmente. Pero con práctica constante, de a poco vas ganando fluidez.

Con la autoestima pasa lo mismo: al principio, hablarse con compasión se siente artificial, forzado. Pero con el tiempo se vuelve más natural.

En terapia trabajamos en identificar logros no extraordinarios pero significativos: haber sido un buen amigo cuando alguien lo necesitó, haber ayudado a un compañero de trabajo, haberse levantado en una mañana difícil. Pequeñas acciones que muestran valor como persona, más allá de los éxitos profesionales.

La autoestima no es un estado permanente

Otro mito común es que la autoestima debería ser constante, que una vez que la "conseguimos" ya está, para siempre.

Pero la autoestima, como cualquier aspecto de nuestra salud mental, fluctúa. Hay días en que nos sentimos más seguros, otros en que esa voz crítica vuelve a aparecer con fuerza.

Esto no significa que hayamos "perdido" nuestra autoestima o que estemos volviendo atrás.

Significa que somos humanos, y que las emociones humanas naturalmente van y vienen como las mareas.

Es frecuente escuchar en las sesiones: "Antes pensaba que tener un día malo significaba que toda mi terapia había sido inútil. Ahora entiendo que un día malo es solo eso: un día malo. No define quién soy ni borra todo el progreso que he hecho."

"La autoestima saludable no es nunca dudar de uno mismo. Es saber cómo volver al equilibrio cuando las dudas aparecen."

Pequeñas acciones, grandes cambios

Construir autoestima no requiere gestos grandiosos. A menudo son las pequeñas acciones cotidianas las que generan los cambios más profundos. Cumplir pequeñas promesas que nos hacemos a nosotros mismos, defender nuestras opiniones de manera respetuosa, dedicar tiempo a actividades que genuinamente disfrutamos.

En terapia empezamos con algo aparentemente simple: cambiar el diálogo interno. Cada vez que la persona se da cuenta de que se está hablando de manera cruel, puede intentar reformular el mensaje como si se lo estuviera diciendo a su mejor amiga.

En lugar de "Soy una idiota por olvidarme de esa reunión", se puede intentar decir: "Me olvidé de esa reunión, que es molesto, pero le pasa a todo el mundo. ¿Cómo puedo solucionarlo y evitar que vuelva a pasar?"

Al principio se sentía artificial, como si estuviera actuando. Pero gradualmente, esta nueva forma de hablarse a sí misma se fue volviendo más natural, más automática.

Cuando buscar ayuda profesional

A veces, la voz crítica interior es tan fuerte, tan persistente, que es difícil modificarla sin ayuda. Cuando los problemas de autoestima interfieren significativamente con nuestras relaciones, nuestro trabajo o nuestro bienestar general, es importante buscar apoyo profesional.

La terapia puede ofrecer un espacio seguro para explorar los orígenes de esa voz crítica, entender cómo se formó y desarrollar herramientas específicas para cambiar patrones de pensamiento que llevan décadas instalados.

Las personas que trabajan en su autoestima pueden desarrollar una relación mucho más amable consigo mismas. No perfecta, no constante, pero sí más compasiva. "Todavía tengo días difíciles, pero ya no me quedo atrapada en ellos como antes. Sé que van a pasar, y sé cómo cuidarme mientras tanto."

Es posible aprender a encontrar valor en aspectos que no tienen que ver con logros externos: la capacidad de escuchar, el sentido del humor, la lealtad con los amigos. Desarrollar lo que llamamos "una autoestima diversificada", no dependiente de una sola fuente de validación.